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    原来。

    一个人远去时的背影消失得有多快?

    正常情况下没有人会在意,在对方转身的同时,自己也会毫无波澜地背离而去。

    当怀揣着不舍时,会觉得那头的背影消失得太快了,还没来得及将空落填满便无影无踪。

    而我是第三种,看着粉色的雨伞下离去的张佩琪,只觉得她走得太慢了,似乎还想在我开始忘记前留下浓艳的一笔,或者这只是由被驱逐出内心世界的眷恋所幻化成的光怪陆离的假象。

    恍惚间过去了许久,张佩琪终于从视线中消失了。

    长叹一声,扔掉了手中的雨伞,开始迎接早已等得不耐烦的残暴的雨珠。

    并不是如释重负的轻松感,也不是做了正确选择后的成就感,更不是一错再错后的挫败感,只能说是得不偿失后的混乱感。

    仰起头,雨水没有给我睁眼的机会,非常愿意相信这是因为它不想让我太早地面对四分五裂的现实,只有它才明白,我远比表现出来的要脆弱许多。

    一丝温热突兀又快速地滑过脸颊,不知为何脑海中竟然一闪而过了似曾相识的感觉。

    抬手拂过尚有余温的痕迹,没有找到终点,却找到了它的起点,紧紧闭合着的眼睛。

    我,哭了吗?好像是的,只不过那滴眼泪是在未得到允许的情况下擅自出逃的而已。我,感到痛了吗?好像是的。只不过内心的痛是在不经意间躲在了皮肤下面,随着雨滴的轰击蒙混过关。

    “张子含……”

    慢慢地低下头,慢慢地睁开眼,慢慢地适应着莫名其妙出现在面前的人。慢慢地开口说到:“小段……”

    “你是在哭吗?”

    “没有啊,我为什么要哭?”

    “不知道,你现在给我的感觉是极度的悲伤。”

    “也许吧,你为什么会出现在这里?可别告我说是因为偶然啊。”

    “是张佩琪打电话叫我过来的,结果她只说了句你在里面就急忙离开了,我看她的表情也挺痛苦的,再加上你刚才的模样……你们是不是又发生什么事了?”

    “呵呵,她真是体贴,陌路之时还不忘让你来看着我点儿。”

    “陌路之时?这是什么意思?她又做了什么不好的事情吗?”

    “你为什么要用‘又’这个字?”

    “就像你把对张佩琪的好当成是自己的习惯一样,在我眼里你就只可能是被伤害的那方。”

    “谢谢了。不过这次我们彼此都是受害者。终于算是扯平了一回。”

    “又开始欺骗自己了。你认为你们还有扯平的可能吗?就拿刚才你们的表情来说,她虽然痛苦,却也仅仅类似于被刀划了一个小口子。而你,更像是被废掉半个灵魂后的木然。”

    “你说的这些我通通都不知道,我只知道有张佩琪的路程我仅仅走了一段,很充实的一段。有人在沧桑的岁月后感慨曾经的相伴;有人在痛过后哀叹曾经的满目疮痍;有人在一无所有后咒骂曾经的枯败青春。而我只会感谢,感谢那时的相遇,让我有了对未来的期待;感谢此时的相离,让我有了对过去的怀念。在你眼里我是一个什么都没有得到的可怜虫,所以你才会替我处处申冤,可在我眼里,已经得到了最重要的东西。执着和放弃,有了它们我就有了完整的人生。”

    “真是说不过你,都成为陌生人了还对她如此照顾,甚至不惜让自己在愚蠢的安慰中收割累积起来的伤痛。我也不问你具体发生了些什么了,尊重你心中完美无缺的张佩琪,不过有句话我一定要说,你今天的决定是这几年最正确的!”

    “正巧我也有类似的感觉。”

    “这样最好。我还有一个问题想得到你诚实的回答,你现在到底想不想哭?”

    “想,非常想,不过好像是很困难的一件事情。”

    小段在我说完的同时也将雨伞扔在了一旁,然后用一种极其温柔的眼神注视着我,一步、两步,直到站在了我的面前,直到将双手贴在了我的脸上,才轻声说到:“我陪你。”

    “你有什么理由和我一起流泪呢?”

    “因为我曾经用尽所有力气喜欢过你,虽然连悲伤都没有得到,但那依旧是最美好的回忆;因为我曾经也默默地等待过你,虽然没有人知道,但那依旧是最绚烂的旅程。”

    “对不起。”

    “不用道歉,毕竟我一早就放弃了,而且这些都不是最重要的原因。”

    “那最重要的是什么?”

    “很简单,因为我知道,从刚才开始,你就一直在哭。”

    茫然,然后释然。

    原来我一直感受到的异样并不是c城雨水的温柔,而是被我抛弃的眷恋;

    原来几天前媛儿留在我手背上的也不是c城雨水的安慰,而是她心中满溢而出的不舍;

    原来那晚在酒吧门口,张佩琪同样在不停地哭着,只是我自作多情地给她送去了虚幻的怀抱;

    原来从刚才开始,小段就一直陪我哭泣着,只是厚重的水幕遮掩了我的视线,没有看到她躲躲藏藏的心疼。

    雨天,看不见泪。

    因为总有许多冰凉喜欢着压迫脆弱的温热;

    因为我们总是把上天的悲凉凌驾在我们自己之上,在幼稚中接受了它的嘲讽;

    因为我们忘记了抚摸自己、忘记了观察别人,直到一滴滴泪珠卑微地融进了不属于它们的那片天地;

    或许还因为,雨天,所有的一切,都是我们的眼泪。

    看不见泪的。雨天。

    真的好庆幸可以在c城完整地阅读这些故事。

    看不见小段的眼泪,我就不会拥有太多的自责,谢谢雨天;

    看不见张佩琪的眼泪,我就不会拥有太多的执迷不悟。谢谢雨天;

    看不见媛儿的眼泪,我就不会拥有太多的犹豫不决,谢谢雨天;

    看不见自己的眼泪,我就有了失声痛哭的机会,不为遗憾、不为祭奠、不为宣泄,只为了可以彻彻底底地忘记,真的谢谢,c城的雨天。

    开始。

    哭过了,总要擦干眼泪,因为害怕它们会留下悲伤的痕迹。

    从在c城一中释放了张佩琪留下的所有痛苦到现在再次坐上了去a 城的火车。这个混乱的暑假也正是宣告结束。以幸福作为起点。以执着作为转折。以独自一人作为终点,看似完整的故事却仅仅讲述了十天的时间,剩下的几十天我只做了一件事。擦拭,眼泪、伤口,以及不再重要的回忆。

    前天我去车站送小段的时候,她说了一段我不知道该如何面对的话:

    “假期结束了,你和张佩琪也结束了,你和媛儿却还没有结束,这次你回去a城后,免不了要面对她的等待,我知道你擅长逃避,擅长隐藏自己。可这些终究不是解决问题的办法,许多时候我们都会想‘要是爱情未曾降临该多好’,但只要它降临了,就无法视而不见,要不你奴役它,要不就被它继续中伤下去。如果,我只是说如果,你和媛儿之间也无法继续相伴下去,不妨回过头看看我,说不定还能成为你的一个新的选择。”

    我很清楚小段是在表达结束意味着新的开始,开始又意味着未知的结束,甚至还帮我把可以退的路都准备好了。只可惜在又一次回顾了这几年发生的事情后,我觉得自己从未拥有过开始和结束。把和张佩琪的相遇作为开始,那我和媛儿就是其中的一个插曲,把和媛儿相伴作为开始,那我和张佩琪的短暂几天就是一个间歇时的小广告。我一直待在最中间的位置,不停地涂改着两个故事交汇处的标点符号,逗号、句号、叹号、问号,每当我认为合适的时候,总会被某次谈话全盘否决,然后不得不展开新的尝试,这一次或许我应该用省略号吧,没有开始和结束,又全部都是开始和结束。

    结束。

    同样的场景,同样的心情,这样的状态下要如何才能走出复杂的迷宫?

    夏末、初秋;秋末、深冬。一年前因为张佩琪,我怀着失落度过了这些时间,一年后,我竟然又用失落充填了它们,只不过原因变成了近在咫尺的媛儿。

    回到学校后我就发现媛儿削瘦了好多,尽管脸上仍然挂着迷人的微笑,但眼眸深处却一刻不停地述说着孤独,只在偶尔和我的对视中才会流露出希望的光芒。她真的选择了等待,不顾别人的询问和劝说,认真地守护着我们刚刚开始的那段幸福。而我暂时选择了无视她的等待,不顾别人的咒骂和鄙视,胆怯地回忆着我们不久前终结的幸福。

    二十四号,平安夜。

    带着异样的心情呆呆地看着电脑屏幕,不知道哪根细小的神经暗示着我今天会有事情发生,如果这也变成了一种习惯,恐怕以后的人生都会以一年为周期反复地崩塌、重建。

    “子含,平安夜快乐!”

    这是黑名单中的那个人发来的,我犯了一个很大的错误,就是在努力忘记的过程中还留下了丁点儿她的身影,然后只能在记忆脱缰后重新慢慢地收拢、封印。

    “张子含同志,你和媛儿怎么样了?你千万不要回答,因为我还没有做好万全的准备。平安夜快乐!”

    这是小段发来的,关心着、祝福着,又稍微带着点儿期盼和诅咒,确实是她的风格,被我一点一点无情锻造出来的风格。如果让我在谢谢和对不起中选一个说给她听,我会选择前者,当然完整的话语是:谢谢你,给了我说对不起的机会。

    “平安夜快乐!”,以及一段只有八秒的视频。

    这是媛儿发来的,视频中没有人物,没有风景,只有一个在橘黄色灯光下慢慢转动的摩天轮。忽然意识到爱情似乎就是一个巨大的摩天轮,有人上去就有人下来,每次尝试都需要支付昂贵的双人票,她在摩天轮的最顶端,我在摩天轮的最下面,她在等待着我早日来到身旁,我在等待着她降下来的那一天。

    二十五号,圣诞节。

    早晨睁眼的时候就看见大朵大朵的雪花,无数热恋中的情侣在白皑的水泥地上留下着一双双脚印,包括陆续出去的舍友,包括陌生的同学,唯独少了曾经被人羡慕的牛郎织女,我和媛儿。

    静静地在窗边站过了整个白天,直到路灯下的雪花开始泛起梦幻的光芒,我才穿上去年的那身衣服走了出去。

    拥挤的地铁,热闹的商业街,所有的一切都如同临摹般出现在眼前。

    低着头走向记忆中的那个长椅,在还有几步之遥的时候看到了熟悉的身影。粉色的大衣,以及放置在脚边的粉色雨伞。

    犹豫了许久,还是没有找到相见的勇气,准备转身,却在同时看到了一滴晶莹的泪花,迅速地坠落到雪地中,留下了一个不大不小的黑洞。

    终于明白。

    雨水过后留下了清新,大雪过后留下了宁静。

    当你来到我身边,留下了一段可爱的回忆,总是在夜晚的脑海中起舞。

    魂牵梦萦。

    古筝的声音可以让我感到陶醉,钢琴的声音可以让我感到平和。

    你可以悄悄地来到我的身边,身后则是一排小巧的脚印,踩响了我心中的交响乐。

    澎湃激昂。

    终于明白。

    我忘记了伤痛,我放弃了回忆,为的只是去珍惜,沙漏中你这粒最漂亮、最珍贵的沙子……

    终于明白。

    我不想哭,是因为每一滴眼泪都像一面镜子,深深地映着你的面容,而我,不想扔下任何一点儿有关你的细节……

    终于明白。

    生命的光环忽明忽暗,可激动可沉默,或冲动或颤栗,但是,每一刻我都想冲你高喊:我爱你……

    终于明白。

    遥远的宇宙中有属于我的两颗星星,其中一个是已经飞向远方的灰暗的天使,另一个是环绕在身旁,耀眼而且温暖的你……

    终于明白!

    放弃世界,至少还有你!抛弃生命,曾经拥有你!

    我愿意拿一切去换,只要你能在我身边,能让我用一生去爱!

    轻轻地走到媛儿身后,轻轻地将她放入怀中,轻轻地在她耳边说到:

    “我可以允许你在c城哭泣,因为雨天看不见泪。但我不允许你在别的地方哭泣,因为我不想看到你的眼泪。”

    相视、微笑;相拥、浅吻。

    我相信。

    明年的这个时候,属于我们自己的摩天轮会伫立在世界的中央。

    缓慢又幸福地转动着,永远,永远……

    ps:

    《九色调》的最后一篇,真的挺感慨的,从决定创作到现在半年多的时间,六十多万字把我这些年积淀的东西全部表露了出来,没有开心,只有悲伤,尽管如此我还是希望能得到更多人的支持。

    还是谢谢那些喜欢我的朋友们,你们给了我最大的肯定,谢谢!
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